Come decidere il divorzio e partire indolore?

Le relazioni coniugali a volte si sviluppano secondo uno scenario distruttivo. E in questo caso, prima o poi la questione del divorzio si pone davanti alla persona. Ma non è così facile deciderlo: anni passati insieme, figli, prestiti condivisi e responsabilità. Quando si decide un divorzio, è importante diagnosticare correttamente, quindi la domanda su come decidere un divorzio non sembrerà insolubile.

Formalmente, i matrimoni si sciolgono per una serie di motivi: il marito ha un'amante, la donna ha un amante, il matrimonio ha esaurito la sua utilità e non ci sono più interessi comuni, intimità spirituale e fisica, gli scandali sono diventati frequenti. Ma dietro ciascuna di queste ragioni formali ci sono le vere ragioni, che portano all'infedeltà coniugale, ad altri comportamenti scorretti dei partner. Se le ragioni passano inosservate, se vengono deliberatamente ignorate, non vengono risolte, se la soluzione è impossibile, la relazione inizia a svilupparsi secondo uno schema distruttivo. In esso, i partner non possono essere felici per definizione, nel tempo, il conflitto interno si intensifica, la tensione cresce, la salvezza del matrimonio diventa impossibile.

C'è solo una via d'uscita da una famiglia distruttiva: il divorzio. Per non sbagliare, è necessario conoscere esattamente i segni della distruzione delle relazioni. Diversi segni caratteristici indicano che la tua relazione è diventata tossica.

• Sempre più spesso senti che ti stai perdendo, capisci perfettamente di essere manipolato, ma non puoi farci nulla.
• Troppa energia, forza e nervi che spendi per mantenere le relazioni - questo non ti dà l'opportunità di comunicare pienamente con gli altri, di lavorare con piena dedizione.
• Sei emotivamente e fisicamente dipendente dall'umore e dai desideri del tuo partner.
• I problemi del tuo altro significativo diventano tuoi, li risolvi invece dei tuoi problemi, a scapito di te stesso.
• Hai paura di affrontare il tuo partner così come sei, perché hai paura di essere davvero respinto. Spesso vieni criticato su questioni importanti e nelle piccole cose (dal lavoro alla scelta del colore dei vestiti).

• I tuoi desideri non vengono considerati, non sono nemmeno interessati, non vengono presi in considerazione. Non c'è rispetto, sei insultato, umiliato. Le tue esigenze (anche quelle naturali) non vengono prese in considerazione.
• Ti manca completamente lo spazio personale (hobby, amici, tempo libero).
• Stai subendo abusi (fisici, psicologici, economici).

È tempo di liberarsene se non è possibile cambiare qualcosa. Ulteriori fattori che aggravano solo la situazione sono le seguenti circostanze:

• il matrimonio è stato frettoloso, la decisione non è stata ben ponderata;
• grande differenza di età tra marito e moglie;
• lo status sociale dei partner è molto diverso;
• il livello di istruzione dei partner è diverso;
• obiettivi e aspirazioni diversi, visione della vita;
• i partner sono rappresentanti di diverse nazionalità, culture e religioni.

• mancanza di obiettivi comuni;
• mancanza di connessione emotiva e sessuale;
• dipendenza da alcol, droghe;
• violenza di qualsiasi tipo (un tiranno non è solo fisico).

Nella vita di ogni famiglia possono verificarsi periodi di crisi, che non vanno assolutamente confusi con la distruzione. Una crisi è un fenomeno temporaneo causato da circostanze e ragioni recenti. In questo caso, entrambi i partner sono generalmente pronti al compromesso e al dialogo.

Puoi distinguere una crisi da una relazione patologica distruttiva rispondendo onestamente ad alcune domande.

• La maggior parte delle situazioni ambigue o controverse in famiglia diventa un conflitto (o addirittura una rissa)?
• Accuse e insulti sono diventati la norma? Le parolacce suonano più spesso di quelle gentili?
• Il partner ricorda spesso gli errori a un altro, lo biasima, si vergogna?
• C'è un atteggiamento rispettoso verso le tue parole, opinioni, bisogni?
• Il tuo partner asseconda il tuo desiderio di crescita personale?
• Va tutto bene nella tua relazione sessuale?

Le riviste ei forum femminili sono pieni di consigli per "salvare il matrimonio ad ogni costo". Nel caso di una relazione matrimoniale distruttiva, il mantenimento del matrimonio è pericoloso per la vita, la salute e lo sviluppo dei figli. Il divorzio nella maggior parte dei casi non può essere evitato se:

• il matrimonio si costruisce sul sacrificio di uno dei coniugi (uno sacrifica se stesso e la propria vita, progetti, interessi per il bene dell'altro);
• aggressioni, abusi sessuali, bullismo avvengono nel matrimonio;
• uno dei partner beve o fa uso di droghe, rifiutandosi di ammettere la propria malattia e di farsi curare;
• c'è un culto della personalità e della tirannia in famiglia (uno dei partner sopprime l'altro, lo priva del diritto di parola, opinione, decisioni, proibisce di comunicare con amici, parenti, controlla rigorosamente tutti gli affari e le spese finanziarie del secondo partito);
• la famiglia ha accumulato molte situazioni conflittuali abbandonate e irrisolte, mentre manca la vita intima;

• uno o entrambi i partner non desiderano lavorare per mantenere la relazione;
• c'è una gelosia paranoica o maniacale patologica ingiustificata, il partner geloso rifiuta categoricamente di essere curato da uno psicoterapeuta o uno psichiatra, non ammettendo il fatto della sua malattia;
• i genitori non possono raggiungere un consenso nell'educazione dei figli.

In questa lista, come puoi vedere, non ci sono tradimenti. Ci sono molte coppie che, con difficoltà, ma hanno affrontato con fiducia questo, hanno perdonato e salvato la famiglia, le relazioni in essa sono migliorate. Se lo si desidera, tali problemi vengono risolti reciprocamente senza bisogno di divorzio. Per renderti più facile "fare una diagnosi accurata", rispondi onestamente a un'altra domanda importante: "La causa del disaccordo e dell'incomprensione è rimovibile?" Rispondi non in teoria, ma in relazione alle tue circostanze (in teoria, la tossicodipendenza è curabile e gli alcolisti diventano esemplari, in pratica si tratta di casi isolati).

Dai un verdetto e agisci per salvare te stesso, la tua vita e la psiche di tuo figlio, se presente.

Il divorzio non è solo un secondo timbro sul passaporto o un umiliante procedimento legale per la divisione dei beni e dei figli. Questo è, prima di tutto, un trauma mentale (indipendentemente da chi ha avviato la rottura del matrimonio). Gli psicologi paragonano abbastanza ragionevolmente la separazione alla perdita di una persona cara (morte). Il divorzio è vissuto proprio come una perdita, quindi è molto, molto difficile addentrarsi volontariamente in tali esperienze.

Ogni persona ha una certa dose di paura per il proprio futuro, poiché il divorzio cambierà il loro presente. Mentre una donna è sposata, cerca di non pensare a quante donne divorziate, in cerca di nuova felicità personale, rimangono single o incontrano partner che si rivelano molto peggiori delle prime. Una donna sposata è un certo status nella società, la sua perdita sembra vergognosa, vergognosa.

Gli uomini hanno più paura di essere abbandonati che di iniziare un divorzio, poiché è importante che escano vittoriosi da qualsiasi situazione. La paura per la propria autostima, anche agli occhi degli altri, così come la riluttanza a cambiare il solito comodo corso degli eventi, spesso impediscono loro di prendere la decisione di sciogliere un matrimonio obsoleto.

Il divorzio richiederà la mobilitazione di risorse interne, cambiando lo stile di vita di tutti i partecipanti al processo, mentre il futuro si rivela poco chiaro, vago: questo è il principale deterrente. Ma in caso di distruzione, quando il divorzio è l'unica soluzione ragionevole a una crisi personale e familiare, vale la pena prestare attenzione all'altra parte: alla libertà personale che la decisione darà.

Di solito otteniamo un circolo vizioso: decidiamo di divorziare - abbiamo paura delle conseguenze - cambiamo idea e giustifichiamo il nostro rifiuto di decidere (temporaneo). E così per anni. Prima o poi, dovrai rompere questo cerchio in qualsiasi momento: dopo aver deciso sulla necessità del divorzio, devi proibirti di pensare alle conseguenze o immaginare solo gli aspetti positivi del divorzio. Dopo che la domanda è stata presentata, non cercare di giustificare i tuoi dubbi.

Partire con loro da soli può essere molto doloroso. Ma anche qui devi capire: è amore? Molto spesso, le persone confondono la dipendenza, la paura della solitudine, la vergogna, un futuro poco chiaro con sentimenti di grande tenerezza per un partner. Se metti tutto "negli scaffali" e sai esattamente cosa hai paura di perdere, potrebbe risultare che l'amore è andato via da molto tempo ed è molto più facile divorziare da chi non è amato. Ci sono altre situazioni che richiedono una spiegazione separata.

Non è possibile stare con una persona ubriaca o con i postumi di una sbornia che non ha il controllo delle proprie parole e azioni.Sicuramente hai tentato di parlare, influenzarlo, curarlo, liberarlo dalla dipendenza. Se non ci sono risultati, non dovresti sperarlo. Ora il tossicodipendente si scusa al mattino, cerca di fare ammenda, ma passerà un po' di tempo e smetterà di farlo se si renderà conto che hai fatto i conti con la sua dipendenza. E poi qualsiasi tua protesta contro l'alcol causerà aggressività, rabbia, comportamenti inappropriati nel tuo partner.

È meglio prendersi cura della propria vita, perché essere l'anima gemella di un alcolizzato o tossicodipendente significa mettere in pericolo la propria vita. Prima si interrompe questa relazione, meno è probabile che il partner sviluppi la cosiddetta codipendenza.

Sì, un alcolizzato può essere molto dispiaciuto. Ma compatire qualcuno che non ha pietà di te e di se stesso è una perdita di tempo. Più il bevitore è dispiaciuto, più ragioni ha per autocommiserarsi e, di conseguenza, per prendere un'altra dose di alcol. Gli alcolisti sono bravi a manipolare i propri cari, fanno pressione sulla pietà, ma ricorda che questa è solo manipolazione. Su di esso non si possono costruire relazioni sane.

Non c'è bisogno di parlare ancora una volta e ricordare quanto dolorosamente i bambini sopportano il divorzio dei loro genitori. È meglio parlare di come sopportano il rifiuto del divorzio in caso di matrimonio patologico, perché poche persone ne parlano onestamente. Immagina che sia deciso di mantenere la relazione per il bene dei bambini. I coniugi vivono vite diverse, non hanno unità e obiettivi comuni, sono costantemente in tensione, come se fossero costretti a stare sempre vicini a estranei. Il loro stress prima o poi inizia a causare malattie psicosomatiche nei bambini. I bambini di qualsiasi età sentono perfettamente allusioni e tensione. Non possono esprimerlo a parole, non possono vivere e dimenticare, poiché sono costretti a stare costantemente in questo ambiente.

Da questi bambini nascono adolescenti molto problematici, che con l'età hanno l'opportunità di protestare con comportamenti distruttivi. E poi la società ottiene adulti che non sanno come costruire relazioni normali con il sesso opposto, non sanno valutare ed esprimere sentimenti affettuosi e mentire. Vuoi un futuro così per i tuoi figli? Mantenere un matrimonio distruttivo. Vuoi che i tuoi figli crescano felici? Divorziare. Dai loro un esempio di via d'uscita dalla distruzione, rifiuto delle relazioni patologiche. Col tempo capiranno tutto. Non fa differenza se hai un figlio, due o tre. Se le relazioni si sviluppano in uno scenario distruttivo, sono pericolose per la psiche e la salute di tutti i bambini.

Non esistono divorzi indolori. Devi passare attraverso diverse fasi di accettazione del dolore, dalla totale negazione della realtà alla rabbia, alla depressione, all'umiltà e all'accettazione. Ma ci sarà comunque accettazione. Se ricordi che queste esperienze e fasi sono naturali in caso di separazione, allora sarà più facile superarle.

Se viene presa una decisione, la separazione dovrebbe essere fatta con dignità. Cerca di spiegare il più possibile la tua decisione: parla con il tuo partner in modo uniforme, calmo, convincente, argomenta, non insultarlo, non umiliarlo. La conversazione è molto importante in modo che non ci siano conflitti irrisolti. Con un partner civile o ufficiale, con o senza figli, cerca di essere corretto. Le uniche eccezioni sono i casi in cui è evidentemente evidente che il partner non percepirà adeguatamente la conversazione: se il partner alcolista non si lascia andare ha il controllo totale, se il partner tiranno non vuole sentire nulla della tua decisione, se lui Comincia a minacciare, ricattare, alza la mano, poi la conversazione meglio escludere.

Lascia in silenzio, con attenzione per non provocare un partner inadeguato all'aggressione. Puoi ottenere il sostegno di persone care o amici, chiedere loro di aiutarti a portare fuori le tue cose o essere presente al momento della partenza: questo ridurrà la probabilità di abusi fisici. Non diventare vittima di manipolazione, valuta correttamente le motivazioni del tuo partner. Non dispiacerti per te e per lui. Una cosa è lasciare qualcuno che ami e rispetti, e un'altra lasciare qualcuno che è potenzialmente pericoloso per te e i tuoi figli.

Ci sono alcune regole importanti da tenere a mente mentre rifletti su questa decisione difficile.

• Dimentica di essere dispiaciuto per te stesso e il tuo partner. Prendi una decisione senza considerare questa sensazione.
• Prova qualsiasi argomento "per te stesso" - se ne hai bisogno, se sarà utile specificamente per te.
• Non decidere per gli altri. Se hai qualche domanda, chiedi.
• Immagina più spesso quali vantaggi avrà la tua decisione.