Il tradimento può essere perdonato e come farlo?

Tradire una persona cara è sempre un grande dramma personale, che può essere molto difficile da affrontare. Nessuno è immune da una situazione del genere: qualsiasi donna e qualsiasi uomo potrebbe benissimo rientrare un giorno nella categoria dei coniugi ingannati. Secondo le statistiche esistenti, in Russia fino al 75% degli uomini e il 25% delle donne hanno tradito il proprio partner almeno una volta. Le famiglie spesso si separano proprio per questo motivo. Se ci pensi, non tagliare dalla spalla, quindi nella maggior parte dei casi il divorzio e la separazione possono essere prevenuti. Ma questo richiederà di fare la cosa più difficile: perdonare. Come farlo sarà discusso in questo articolo.

Tradimento, tradimento, conflitto. Circostanze e situazioni in cui può verificarsi l'adulterio, le motivazioni dell'imbroglione, il suo comportamento prima e dopo la rivelazione della spiacevole verità, il tipo di relazione in questa famiglia - tutto questo e molto altro alla fine determineranno la possibilità di perdonare il partner sbagliato. Dopotutto, puoi perdonare il tradimento e molti sono riusciti a farcela con successo. Ci sono anche alcuni di quelli che non ci sono riusciti e quelli che hanno deciso di non provarci nemmeno.

Il perdono è molto lavoro interiore, lavoro scrupoloso e graduale, un segno di maturità psicologica e "età adulta" di una persona. Tradire in giovane età è più difficile da perdonare: le ragazze che hanno tradito i ragazzi, i ragazzi che hanno tradito le ragazze, a causa della loro giovane età, sono più categorici, e quindi spesso la relazione è dolorosamente interrotta, lasciando un trauma nell'anima dell'uno chi hanno tradito.Può essere più facile per le persone di mezza età perdonare a causa della loro esperienza di vita accumulata, ma non si può dire che soffrano di meno. A qualsiasi età, in ogni momento, barare è doloroso.

Sia l'uomo che è stato tradito dalla moglie sia la donna che ha scoperto l'infedeltà del marito sono ugualmente difficili da superare in questa fase. Ma è necessario, poiché è la chiave nel plasmare la decisione sulla disponibilità alla riconciliazione.

La risposta alla domanda, se perdonare o no, dovrebbe essere solo la persona stessa. I consulenti in questo caso sono inutili e dannosi. I consulenti faranno affidamento esclusivamente sulla loro esperienza di vita, sulle loro idee, sulle norme generalmente accettate, che non sempre corrispondono alle idee sulla felicità di una certa persona, qualcuno che ora è nei guai. Immagina una situazione in cui un uomo chiede ai suoi amici di chiedergli se perdona la moglie traditrice. Con un alto grado di probabilità, risponderanno che questo non può essere fatto, perché dopo ciò il marito ingannato sembrerà un tormentato dalla volontà debole.

È questo che vuole sentire un uomo, che è davvero attaccato con tutta la sua anima a sua moglie e vuole davvero che il rapporto sia preservato? Una donna che chiede consiglio a sua madre o a un'amica rischia anche di ricevere una risposta stereotipata che "tutti gli uomini sono così" e hanno bisogno di lasciarlo e andare avanti. E se lei ama veramente il suo partner e crede nella capacità di riparare una relazione? Quindi, se hai bisogno di consultarti con qualcuno, è solo con te stesso. Ascolta i tuoi cuori, la tua mente, il tuo intuito e agisci con coraggio.

Oltre alla disponibilità interna a perdonare, è necessario tenere conto dell'opinione del partner stesso. Se l'imbroglione, dopo che è stata rivelata la verità sul suo andare "a sinistra", e non ha pensato di scusarsi, se non cerca un dialogo, non cerca di spiegarsi, allora, molto probabilmente, non forzarlo al pentimento. Forse il partner che tradisce generalmente vuole porre fine a questa relazione.

Di solito un momento favorevole per una tale conversazione arriva qualche tempo dopo la scoperta del fatto dell'adulterio. Entrambi devono calmarsi e decidere cosa fare dopo.

Il perdono è consentito in tutti i casi se è consentito da una persona per se stesso. Non importa quanto tempo è durato l'adultero, con chi ha tradito il partner, quali metodi ha usato per la cospirazione, come sono stati rivelati i fatti e se si pente. Devi perdonare non per lui, ma per te stesso, perché è molto più facile vivere se non trattieni l'offesa e il male, per non parlare del fatto che l'offesa è un forte sentimento distruttivo che può causare rapidamente malattie pericolose e intrattabili a livello fisico . Ad esempio, le malattie oncologiche sono spesso chiamate dagli specialisti in psicosomatica "la malattia delle persone offese". Pensaci a tuo piacimento.

Perdonare non significa sempre tornare in famiglia. Anche se decidi di porre fine alla relazione con il coniuge traditore e continuare a vivere senza di lui (lei), cerca di perdonare sinceramente, dal profondo del tuo cuore, il tuo ex partner, non esitare a dirglielo quando ci riesci.

La vita accanto all'aggressore si trasformerà in un inferno per tutti i membri della famiglia e il matrimonio finirà comunque in rovina. Molto spesso, i coniugi ingannati vogliono ricevere una “ricetta già pronta” da uno psicologo o uno psicoterapeuta su come perdonare. Non esiste una ricetta del genere.Non esiste un elenco di ingredienti che devono essere aggiunti in una certa quantità per ottenere ciò che si desidera. Ci sono solo linee guida generali. È sempre più facile perdonare:

• se un imbroglione o un imbroglione si pente, chiedi perdono, argomenta chiaramente il motivo dell'adulterio e prometti di non ripeterlo più;
• se i sentimenti per il partner che andava "da parte" persistevano, non si asciugavano molto prima dell'adulterio;
• se c'è qualcosa in comune e importante per entrambi: figli, hobby comuni, lavoro, obblighi e responsabilità umane comuni (ad esempio, prendersi cura di un parente anziano).

Attraversare un momento difficile e far fronte alla situazione, prendere la decisione giusta in esso, aiuterà una semplice comprensione che assolutamente nessuno in questo mondo è obbligato a soddisfare le tue aspettative. È chiaro che fa male, è offensivo, tutto ribolle e ribolle nella mia anima, lancia oscillazioni emotive dall'angoscia alla rabbia, dal desiderio di vendetta all'autocommiserazione, quella offesa. Per uniformare un po' il tuo background emotivo nelle prime fasi, gli psicologi consigliano spesso di immaginare il tradimento di un partner sotto forma di frusta. Sei stato colpito solo una volta, quando hai saputo del tradimento. Tutto il resto dei colpi che infliggi a te stesso, continui a riscaldare la tua sofferenza e il tuo dolore, ti dispiace per te stesso.

Perdonare e continuare a vivere (con o senza questa persona) aiuterà a comprendere l'essenza dei processi che avvengono con te.

• All'inizio ci sarà negazione, in cui una persona si rifiuta categoricamente di credere a quanto accaduto, quindi una protesta. È qui che verranno i pensieri di vendetta, è in questa fase che una persona ha la rabbia, il risentimento e il dolore più sviluppati.
• poi arriva Adozione - la persona offesa comincia a capire che tutto questo è reale, che sta realmente accadendo ed è con lui, che non è più possibile cancellare l'evento, è accaduto ed è entrato a far parte della sua storia personale. È nella fase di accettazione che dovrebbe essere presa in considerazione la decisione se perdonare un partner e tornare da lui, perdonarlo e andarsene o altre opzioni.

Qualunque cosa accada dopo, qualunque siano gli eventi seguiti, ci sono diverse tecniche universali che aiuteranno a far fronte alla sindrome psicologica post-traumatica. Usali se decidi di stare con l'aggressore, per continuare a vivere come un'unica famiglia. Assicurati di provare a praticarli se decidi di vivere separatamente, la tua nuova vita.

Durante il giorno, armato di una matita e un pezzo di carta, conta quanti pensieri ed emozioni distruttivi e positivi hai. Pensavano che tu fossi una persona infelice, e che eri così sfortunato, ti sei dispiaciuto per te stesso - un segno di spunta a favore della distruzione, ha notato un bel vestito su un vicino, ammirato suo figlio nella mia anima - un vantaggio a favore di un positivo.

Se in mezza giornata c'è il doppio della negatività, inizia a sostituire deliberatamente le tue emozioni con altre. Mi sono ricordato dell'atto del marito (moglie): vai al negozio e ti compri una bella cosetta che ti darà almeno qualche minuto di buon umore.

Stranamente, ma è l'arte che aiuta nei momenti più difficili, cambia un po' il corso dei pensieri, e quindi puoi leggere, andare alle mostre, creare le tue e guardare le foto degli altri, disegnarti, andare al cinema, teatro, ai concerti dei tuoi artisti preferiti, necessari e necessari.

Questo metodo è stato proposto dal fondatore della scuola di psicologia umanistica, Abraham Maslow. Consiste nel sostituire le forme pensiero negative e le azioni distruttive con quelle positive. Il principio è questo: per ogni pensiero negativo, devono esserci almeno due azioni costruttive reali. Esempio: mi sono dispiaciuto per me stesso, sono scoppiato in lacrime, allo stesso tempo un pensiero vile si è insinuato per vendicarsi a volte - ci alziamo e andiamo dai nostri genitori anziani in modo che possiamo aiutarli a fare le pulizie di primavera fino alla nostra buona volontà , senza attendere richieste, e al ritorno aiutiamo i pensionati sconosciuti ad attraversare la strada.

Nella foga del momento, hanno parlato male del partner tradito: ci sediamo volontariamente per imparare le lezioni con il bambino, quindi portiamo fuori la spazzatura, e non solo la nostra, ma anche la spazzatura di un vicino pensionato solitario, poiché è difficile per lei salire e scendere le scale quando l'ascensore non funziona. Di solito, dopo un paio di settimane, lo sfondo emotivo diventa più positivo, una persona nota che il suo umore è migliorato, sono comparsi vigore e una sensazione di autocompiacimento (ha fatto tante cose buone!), La situazione traumatica inizia a perdere la sua rilevanza e acutezza, la sensazione di dolore, la perdita è offuscata.

Ricorda come hai ammirato l'acconciatura dell'attrice in una foto su una rivista o il coraggio di un conoscente che di recente ha fatto un salto con il paracadute. Ora è il momento di togliere dalla vita tutto ciò che è stato messo nel dimenticatoio. È ora di iscriversi in palestra e un paio di volte a settimana per combattere lì con la pancia da birra (per gli uomini) o la vita in eccesso (per le donne), è ora di andare a fare quella pettinatura, tingersi i capelli, cambiare il tuo guardaroba, fai un salto con il paracadute, vai a disimparare i diritti per controllare gli aerei leggeri, in generale, per fare ciò che hai sempre desiderato.

Questo è un metodo per esprimere i tuoi sentimenti. Hai bisogno di qualcuno di cui ti puoi fidare. Deve essere un buon ascoltatore. AQuando le emozioni più intime e terribili vengono espresse, pronunciate, perdono in qualche modo le loro proprietà spaventose. È positivo se una persona del genere è il colpevole della situazione per te, se viene presa la decisione di perdonare e andare avanti insieme. Se il metodo viene applicato, la relazione in tali coppie diventa persino migliore di quanto non fosse prima dell'adulterio, poiché i coniugi iniziano finalmente a capire i reciproci sentimenti, si avvicinano l'uno all'altro.

Se il metodo del partner non funziona, o sei una persona molto riservata, prova a parlare con degli estranei: uno psicologo, un macchinista o un compagno di viaggio a caso. Spesso sono questi incontri che ci aiutano a verbalizzare le nostre preoccupazioni e pensieri negativi.

E qui nessuno può dare alcuna garanzia che l'imbroglione non andrà di nuovo di lato in cerca di brividi. Quasi non dipende da te, ma dipende in misura maggiore da ciò che il colpevole stesso pensa del suo atto. Il rimorso sincero e la vergogna aumentano la probabilità che la situazione non si ripeta. I tentativi di trovare scuse e di trasferire in parte la responsabilità dell'adulterio sul secondo partner ("beh, anche tu sei da biasimare" o "tu stesso hai sbagliato") significano che la persona giustifica in parte le proprie azioni e, se succede qualcosa, potrebbe benissimo ripeterli.

È chiaro che dopo aver stabilito le ragioni del tradimento, sarà necessario correggere il rapporto. E dovrai affrontarlo reciprocamente.

• Se un partner decide una relazione dalla parte a causa dell'insoddisfazione per i rapporti sessuali, devi diversificare la tua vita intima, cercare di renderla ricca e regolare.
• Se il motivo è stato un'occasione accidentale per una testa ubriaca, devi evitare situazioni in cui l'imbroglione parteciperà alle feste.
• Se le ragioni risiedono nell'insoddisfazione per il rapporto tra marito e moglie, dovresti lavorare in questa direzione, trovare interessi più comuni, trascorrere del tempo insieme più spesso.

Nessun sistema di controllo ha mai impedito l'adulterio. Se il partner decide di iniziare un altro intrigo "sul lato", allora non sarà in grado di tenerlo, solo, conoscendo il sospetto del coniuge, sarà molto attento e molto riservato.

Se perdoni il tuo partner con l'intenzione di vivere ulteriormente con lui, devi fidarti. Solo la fiducia, unita al perdono, aiuterà a creare un normale ambiente psicologico in famiglia. Se non c'è fiducia, non ci sarà famiglia. In effetti, le persone, ovviamente, possono rimanere marito e moglie, ma la vita in una famiglia del genere assomiglierà a un thriller e i bambini (così come gli adulti) in una famiglia del genere possono solo simpatizzare.

Nessuno ti obbliga a prendere questa o quella decisione. È solo tuo e la responsabilità è su di te. Anche se una persona comprende l'intero bisogno di perdonare, ama molto i bambini, vorrebbe molto salvare la famiglia, ma tutti dentro resistono all'unico pensiero di vivere con il traditore, andare a letto con lui, condividere lo stesso tetto sopra la testa con lui, allora non è necessario in nome di alti ideali sacrificare la tua vita e la tua salute mentale. Una vita del genere può portare alla tragedia oa un reparto separato in un ospedale psichiatrico. Parti senza voltarti indietro, senza rimpianti, salva te stesso e i tuoi figli, perché alla fine questo divorzio sarà una benedizione per tutti.

Se decidi di perdonare, ricorda che non sarai in grado di completarlo in un giorno, un mese o un anno. Il processo può richiedere molto tempo. È importante capire esattamente perché stai intraprendendo questo difficile percorso: il vero amore per il tuo partner, il desiderio di aiutare lui e te stesso, il desiderio di crescere i figli insieme. Naturalmente, questi desideri dovrebbero essere reciproci.

Qualunque sia la decisione iniziale, gli psicologi raccomandano di attenersi ad alcune raccomandazioni.

• Non usare il fatto del tradimento come arma contro l'autore del reato in futuro, non ricordare questa storia per lui. Non pretendere nulla invocando il tuo generoso perdono. Non biasimarlo dopo essere stato perdonato.
• Non dire alla tua famiglia o ai tuoi amici quello che è successo, poiché ciò creerà un'immagine negativa del tuo partner.
• Non gridare, non insultare l'autore del reato, non umiliarlo, non costringerlo a umiliarsi davanti a te. In una situazione di adulterio, è molto importante mantenere il rispetto umano per lui, per te stesso, per mantenere il suo rispetto per te.

• Non riempire il dolore con l'alcol e non cercare vendetta allo stesso modo. Questo non aiuta a risolvere il problema, ma lo rende solo ancora più confuso, nervoso e disgustoso.
• Non vendicarti dell'autore del reato, non cercare di rovinare la sua relazione con i bambini comuni, non appendere "etichette".
• Sentiti libero di difendere il tuo diritto alla felicità, con o senza questa persona. Non farti manipolare.
• Cerca di mantenere la tua dignità, per quanto difficile possa essere. Non abbassarti a risse, espressioni oscene, scene brutte.

Dopo questo, è importante delineare il cerchio di ciò che è consentito in modo che il partner che una volta ha tradito non pensi che il tuo perdono sia un'indulgenza permanente che gli perdoni tutti i suoi peccati con diversi anni di anticipo. Se stai iniziando una nuova vita, evita di commettere vecchi errori - non versare fango verbale sul tuo ex o sul primo di fronte al tuo nuovo amante, non raccontare nuovamente le circostanze della tua separazione.

È importante essere aperti a tutto il nuovo, non limitarsi alla propria sfortuna, non limitare la propria cerchia sociale, non cadere nella sfiducia cronica nei confronti di tutti i membri del sesso opposto. Un nuovo incontro potrebbe non essere lontano. È possibile che sia stata lei che hai aspettato per tutta la vita, ma non lo indovini. Il principio traballante di "Qualunque cosa sia fatta è per il meglio" funziona davvero alla grande.

Se perdoni il tradimento o no, guarda il video qui sotto.